My kingdom for you!

MICRO-CONTO DO DESTINO

Quando criança, ia de encontro ao chão, segurou-lhe a mão um garoto.

Apoiou-se, olhou nos olhos, agradeceu e se foi.

Anos depois em um bar, olha nos olhos de uma linda mulher.

Segura sua mão, mas promete dessa vez não mais soltar.

Texto de F.Rainha

Escrito por fabiana.rainha às 08:49:20 PM
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MUNDOS NOVOS!

Algumas vezes ficamos tão fechados no nosso mundo que não nos damos conta do quão interessantes podem ser os outros.

Conhecer pessoas novas sempre faz um bem danado pra alma!

Que a vida sempre dê oportunidades para isso... as trocas!

Escrito por fabiana.rainha às 09:03:06 PM
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SIMPLES ASSIM

Cheiro de café, barulho de mar, visão de muitas cores, sol aquecendo a pele, gosto de beijo.

Sentir e se deixar sentir...

Texto de F. Rainha

Escrito por fabiana.rainha às 06:29:02 PM
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ONDE ESTARÁ MEU J.P.F.???

Quadrilha
(Carlos Drummond de Andrade)

João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.

Quer saber?
Não penso em ir pros States, nem em virar freira.
Morrer, um dia, quem sabe...
De suicídio, com certeza não será e espero que não seja de desastre.
Ficar pra tia? Não dá! Sou filha única! [:P]
Então... ainda espero o meu J.P.F.!!!

Observação de F. Rainha

Escrito por fabiana.rainha às 06:27:33 PM
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CADÊ A CRIATIVIDADE?

Sabe o que falta aos homens de hoje?

Criatividade!!!

Isso mesmo, criatividade!

Não estou falando que são todos assim... mas a grande maioria é!

Poxa! Mulher gosta de inovação, de ouvir coisas bonitas, de fazer programas diferentes, de sentir que o cara está pensando sempre nela!

E não adianta vir com aquele velho papo de:

- Mas você sabe que eu estou sempre pensando você, mô...

Saber a gente pode até saber, mas quer ver, ouvir, sentir, cheirar, pegar...

E a criatividade não precisa nem sair da sua cabeça... pode ser copiada mesmo! É... vale a cópia! Desde que nos faça sentir amadas, desejadas, únicas!

Vocês assistem filmes, lêem, ouvem músicas, de vez em quando dão até uma paradinha na novela (ou ouvem a gente comentando sobre elas), poderiam começar a tirar idéias daí!!! E se não o fazem, comecem a fazê-lo! Tem tantas situações nesses ítens pelas quais, aposto, a maioria das mulheres adorariam passar!!!

Quer apostar? Pergunte para alguma mulher perto de você! Pode ser namorada, mãe, irmã, colega de trabalho... Você poderá comprovar o que estou dizendo!

Tem uma cena, que se fizessem para mim, eu morreria três vezes (e bem feliz)!

Filme: E se fosse verdade, com Mark Rufallo e Reese Whiterspoon. Ela, um aparente espírito, ele, um cara depressivo que aluga o apartamento que foi dela. Eles se apaixonam, mesmo sem saber que... não vou contar o final. Você podem querer assistir! http://www.youtube.com/watch?v=J_Ei8HTjGrA

Em determinado momento ele a leva para ver um dos jardins que ele criou, ela conta que sonhou com aquele jardim. O que ele faz? Transforma a parte superior do apartamento dela (ou terraço) no jardim dos sonhos dela!

Não estou dizendo que gostaria que um cara fizesse um jardim pra mim! Mas se ele ouvisse um sonho meu e tentasse reproduzi-lo só para me ver feliz e realizada! Meu Deus!!!

Essa é uma possibilidade, um exemplo... Aposto que se você puxar pela memória, vai lembrar de um monte de cenas legais em que poderia se inspirar! Ou até inventar coisas muito melhores!

É... ninguém falou que agradar mulheres é uma coisa fácil, mas fica a dica para tentar fazer a coisa de uma forma bem melhor! Seja criativo!!! Surpreenda seu amor!

Até porque, depois, você poderá receber surpresas agradáveis como agradecimento... Pense nisso!!!

texto de F. Rainha

Escrito por fabiana.rainha às 10:29:30 PM
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JARDIM

Toda mulher é uma flor.

Mas nesse jardim há muitos tipos... rosas, margaridas, tulipas, violetas... E cada uma delas precisa de um cuidado diferente.

Algumas precisam ser regadas todos os dias, outras de vez em quando. Algumas de mais sol, outras de menos... Cabe ao jardineiro, descobrir do que sua flor necessita para viver e estar sempre linda!

Quem é o jardineiro?

O homem que conquistou a flor.

texto de F. Rainha

Escrito por fabiana.rainha às 12:49:54 PM
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DA MINHA PRECOCE NOSTALGIA

Quando eu for bem velhinha, espero receber a graça de, num dia de domingo, me sentar na poltrona da biblioteca e, bebendo um cálice de vinho do Porto, dizer a minha neta:

- Querida, venha cá. Feche a porta com cuidado e sente-se aqui ao meu lado. Tenho umas coisas pra te contar.

E assim, dizer apontando o indicador para o alto:

- O nome disso não é conselho, isso se chama corroboração! Eu vivi, ensinei, aprendi, caí, levantei e cheguei a algumas conclusões. E agora, do alto dos meus 82 anos, com os ossos frágeis a pele mole e os cabelos brancos, minha alma é o que me resta saudável e forte. Por isso, vou colocar mais ou menos assim: É preciso coragem para ser feliz. Seja valente. Siga sempre seu coração. Para onde ele for, seu sangue, suas veias e seus olhos também irão. E satisfaça seus desejos. Esse é seu direito e obrigação. Entenda que o tempo é um paciente professor que irá te fazer crescer, mas escolha entre ser uma grande menina ou uma menina grande, vai depender só de você. Tenha poucos e bons amigos. Tenha filhos. Tenha um jardim. Aproveite sua casa, mas vá a Fernando de Noronha, a Barcelona e a Austrália. Cuide bem dos seus dentes. Experimente, mude, corte os cabelos. Ame. Ame pra valer, mesmo que ele seja o carteiro. Não corra o risco de envelhecer dizendo "ah, se eu tivesse feito..." Tenha uma vida rica de vida. Vai que o carteiro ganha na loteria - tudo é possível, e o futuro, tsc, é imprevisível. Viva romances de cinema, contos de fada e casos de novela. Faça sexo, mas não sinta vergonha de preferir fazer amor. E tome conta sempre da sua reputação, ela é um bem inestimável. Porque sim, as pessoas comentam, reparam, e se você der chance elas inventam também detalhes desnecessários. Se for se casar, faça por amor. Não faça por segurança, carinho ou status. A sabedoria convencional recomenda que você se case com alguém parecido com você, mas isso pode ser um saco! Prefira a recomendação da natureza, que com a justificativa de otimizar os genes na reprodução, sugere que você procure alguém diferente de você. Mas para ter sucesso nessa questão, acredite no olfato e desconfie da visão. É o seu nariz quem diz a verdade quando o assunto é paixão. Faça do fogão, do pente, da caneta, do papel e do armário, seus instrumentos de criação. Leia. Pinte, desenhe, escreva. E por favor, dance, dance, dance até o fim, se não por você, o faça por mim.Compreenda seus pais. Eles te amam para além da sua imaginação, sempre fizeram o melhor que puderam, e sempre farão. Cultive os amigos. Eles são a natureza ao nosso favor e uma das formas mais raras de amor. Não cultive as mágoas - porque se tem uma coisa que eu aprendi nessa vida é que um único pontinho preto num oceano branco deixa tudo cinza.

- Era só isso minha querida. Agora é a sua vez. Por favor, encha mais uma vez minha taça e me conte: como vai você?

Texto de Maria Sanz Martins

Escrito por fabiana.rainha às 08:35:12 PM
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AMOR

Segundo o Aurélio: Amor é um sentimento que predispõe alguém a desejar o bem de outro; um sentimento de dedicação absoluta de um ser à outro ou a uma coisa; inclinação ditada por laços de família ou inclinação forte por outra pessoa; Afeição, amizade, simpatia.

Acredito sim, nesse sentimento. Mas daí explicá-lo... que tarefa difícil!!! Pois o amor muda de pessoa pra pessoa... nos atinge de maneiras diversas!

Vou tentar, sem pretensões de o conseguir...

É exatamente assim que vejo o “tal”. Uma mistura de sentidos. Tem tesão, amizade, carinho, fúria, alegria... Sabe aquela coisa de querer estar ao lado da pessoa? De lembrar quando sente um cheiro ou ouve uma música? De sentir saudades no meio do almoço, pois lembrou que a pessoa gosta de determinado prato? Do arrepio que percorre o corpo ao lembrar do beijo. O amor está nos detalhes. E a junção deles é que faz ser uma coisa tão grande, capaz de preencher corpo, mente e alma.

Se o amor fosse realmente inexistente,a vida seria tão vazia, não?

Prever se será eterno? Impossível! Mas viver intensamente enquanto ele está ali, totalmente possível!

texto de F.Rainha

Soneto do Amor Eterno (Vinícius de Moraes)

De tudo, ao meu amor serei atento
Antes e com tal zelo, e sempre e tanto
que mesmo em face do maior encanto
dele se encante mais meu pensamento.

Quero vive-lo em cada vão momento
e em seu louvor hei de espalhar meu canto
e rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou ao seu contentamento.

E assim quando mais tarde me procure
quem sabe a morte, angustia de quem vive
quem sabe a solidão, fim de quem ama
Eu possa me dizer do amor (que tive):

Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

Escrito por fabiana.rainha às 05:33:28 PM
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QUERO...

...andar de bicicleta numa tarde, com o vento batendo no rosto...

...fazer uma viagem de carro, sem destino...

...falar besteiras até as 4 da manhã, e rir muito...

...se preciso, falar coisas sérias também...

...abrir um pote de sorvete, e comer tudo, sem culpa...

...fazer bolo de chocolate, e depois raspar e lamber o que sobrou na tigela...

...arrastar os móveis da sala e dançar, quando der vontade...

...escolher flores para decorar a casa...

...descobrir novos sons, novos ritmos, novos silêncios...

...ler um livro muito bom...

...ir à uma festa ou ao teatro ou ao cinema ou à praia ou ao campo ou jantar fora ou qualquer outro lugar...

...e ENCONTRAR alguém pra me acompanhar.

texto de F.Rainha

Escrito por fabiana.rainha às 01:00:37 PM
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TEMPO

Quando saio pra jantar com alguém, 32.

Quando danço até 5h da manhã, 21.

Quando beijo alguém pela primeira vez, 14.

Quando bebo cerveja com os amigos, num papo sério, 40.

Quando falo besteira e dou risada até explodir, 17.

Quando brinco com alguma criança, 9.

Quando dá vontade de ficar em casa fazendo nada, 53.

Quando olho pra lua, renasço!

Idades, tenho todas e nenhuma.

texto de F.Rainha

Escrito por fabiana.rainha às 04:35:06 PM
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QUER JANTAR COMIGO? PARTE 1

RECEBI ESSE TEXTO DA MANUELLA. NÃO SEI O(A) AUTOR(A) DO TEXTO, MAS LI, ME IDENTIFIQUEI COM PARTES (NÃO FAÇO NEM 1/3 DO QUE ESTÁ ESCRITO) E ME RACHEI DE RIR! ENCAMINHEI POR E-MAIL PARA ALGUNS AMIGOS, DENTRE ELES O DIEGO, QUE SUGERIU QUE EU COLOCASSE AQUI. SENDO ASSIM, FAÇO-O AGORA E NO FINAL COLOCO ALGUNS QUESTIONAMENTOS QUE SURGIRAM... SE TIVER O SEU COLOCA AÍ NOS COMMENTS!

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer.Com sorte, ele acaba te chamando para sair.Vamos supor, um jantar.Pronto, acabou seu último minuto de paz.Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada.Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés.Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo.. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc., etc.Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia.E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém.Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte.É hoje seu grande dia.Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente.Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada.Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa:Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo,Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete.Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc.E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa.Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca.Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.Melhor prevenir.Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesmo e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira.Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Escrito por fabiana.rainha às 01:05:22 AM
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QUER JANTAR COMIGO? PARTE 2

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO,MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.......................................................R$ 50,00
Depilação...................................................R$ 50,00
Mão e pé...................................................R$ 15,00
Perfume....................................................R$120,00
Pílula anticoncepcional.....................................R$ 15,00

Lingerie....................................................R$ 50,00
Maquiagem.................................................R$ 50,00
Sapato.....................................................R$ 50,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela.

Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

- E SE FOREM DUAS MULHERES? QUEM PAGA O MOTEL? RESPONDO: DIVIDAM A CONTA!

- EU RI... SEI QUE A IDÉIA NÃO ERA ESSA... RESPONDO: QUEM DISSE QUE NÃO? É HILÁRIO O NÍVEL DE NEURAS QUE UM CONVITE PODE CAUSAR NUMA MULHER...

- MEU ANTICONCEPCIONAL CUSTA MAIS QUE ISSO! RESPONDO: TUDO NESSA LISTA CUSTA MAIS!!! QUE ROUPA É ESSA QUE SÓ CUSTA 50,00???

- NOSSA! VOCÊ É ASSIM? SAIR COM UMA MULHER NESSE ESTRESSE NÃO DÁ! RESPONDO: SE ACHA ISSO ANORMAL, POSSO LHE APRESENTAR ALGUNS AMIGOS...

POR ENQUANTO É ISSO... BEIJOCAS, PESSOAS!!!

Escrito por fabiana.rainha às 01:04:42 AM
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EU FARIA UMA MULHER MUITO FELIZ...

Acho que a maioria das mulheres se reconhecerá nesse texto... Pelo menos as normais! Afinal qual de vocês nunca teve devaneios sobre como gostaria que o relacionamento fosse ou sobre como a pessoa que está ao seu lado agisse?

Por mais que digam que o romantismo morreu e que os direitos são iguais, que mulher não espera que o seu homem seja um cavalheiro? Que lhe abra a porta do carro (ou se o moçoilo não é motorizado, que ao andar, lhe deixe sempre do lado de dentro da calçada), que lhe deixe passar na frente, que se ofereça para pagar a conta, mesmo que você recuse e rachem.

E depois do primeiro encontro, por que não telefonar pra saber se ela chegou bem? Eu sei que pra vocês é lógico que ela chegou! Mas é pela simples delicadeza de dizer um “Boa noite!” ou um “Adorei nosso encontro!”. Homens não sabem a felicidade que invade a alma de uma mulher quando recebem um gesto desses!

Ah! E se não rolou A química para acontecer um segundo encontro, por que não dizer?! Ser direto?! “Eu gostei muito de você, mas não quero um relacionamento agora!” Não é simples?! Pode doer na hora, mas evita tantas confusões e constrangimentos. Mas ficar enrolando, jamais! Você pode não estar envolvido, mas e se a outra pessoa estiver? Pense nisso!

Agora, se as intenções forem contrárias. Se você gostou da moça, se quer alguma coisa mais séria do que uma amizade colorida, diga! Pois nós não temos bola de cristal pra adivinhar se o que está acontecendo é ou não um namoro. Mesmo que vocês já estejam no décimo encontro, que se falem todos dos dias, que já conheçam as famílias... Peçam-na em namoro! Sim! E da forma mais romântica possível! E que não me venha alguma mulher dizer que não gostaria de receber um pedido desses, com uma declaração, um buquê de rosas, num lugar especial, fundo musical e porque não, uma aliança de compromisso!

Por essas e outras que digo: se fosse homem, ou lésbica, faria uma mulher muito feliz!